Veszekedés a párkapcsolatban? Szakemberek elárulják, hogyan kell jól csinálni

Minden pár szokott veszekedni. Teljesen természetes, a párkapcsolattal együtt jár, hogy olykor vannak nézeteltéréseink. De amikor a szokásosnál többet civakodunk, felmerül a kérdés, hogy mégis mennyi veszekedés számít még „normálisnak”? Vagy valami gond lenne?

Ne féljünk a veszekedéstől!

Mielőtt még elkönyvelnéd magadban, hogy a kapcsolatotok halálra van ítélve, mert múlt héten már kétszer is veszekedtetek, vedd figyelembe: teljesen rendben lévő, hogy ha valamiben nem egyezik a véleményed a pároddal, akkor megvitatjátok a nézeteiteket. Joseph Cilona, New York-i klinikai pszichológus szerint nem lehet megmondani, mi számít túl gyakori veszekedésnek, mint ahogy arra sincs minden pár számára érvényes, általános recept, hogy hogyan kell kezelni egy konfliktust.

Jóbarátok / Fotó: Warner Bros. Television

Ramani Durvasula Ph.D. klinikai szakpszichológus és szerző szerint szükséges is időnként egy jót veszekedni.

[perfectpullquote align=”left” bordertop=”false” cite=”” link=”” color=”” class=”” size=””]A veszekedés azt jelenti, hogy fontos a pároknak a kapcsolat. Amikor már nem is veszekednek, az azt jelenti, hogy az egyik vagy mindkét fél már inkább kifelé kacsingat a kapcsolatból[/perfectpullquote]

– teszi hozzá a szakértő. A veszekedés hiánya arra is utalhat, hogy valaki már elfáradt  megosztani a valós érzéseit, vagy nem nézi ki a párjából, hogy képes jól kezelni a másik érzéseit.

Mit tanulhatunk a tönkrement párkapcsolatainkból?

Mit tanulhatunk a tönkrement párkapcsolatainkból? Minden korábbi kapcsolatunkból tanulhatunk valamit Az élet ugyanúgy kiszámíthatatlan, mint a szerelem, de a tapasztalataink segíthetnek abban, hogy megértsük, és leszámoljunk az illúzióinkkal. A zátonyra futott párkapcsolatok megtaníthatnak olyan dolgokra, amelyekkel sikeresen veheted az újabb kapcsolataid nehézségeit. Jobban megismerheted a másikat és saját magadat is.

Tehát, ahelyett, hogy azzal foglalkoznánk, hogy milyen gyakran veszekszünk, érdemes inkább arra koncentrálni, hogy jól csináljuk-e. A szakértők elárulják, hogyan lehet építő módon veszekedni.

Számoljunk el 10-ig, mielőtt valami meggondolatlanságot mondanánk!

A pillanat hevében, amikor kavarognak bennünk az érzelmek, nem egyszerű gondolkodni, mielőtt kinyitnánk a szánkat. De még mielőtt belekezdünk a végtelen panaszáradatba, érdemes egy nagy levegőt venni és egy pillanatra megállni. Sokkal hatásosabban fogjuk tudni előadni a sérelmeinket.

5 dolog, amit az emberek többsége rosszul csinál a kapcsolatában

Ha párkapcsolatban élsz, biztosan te is szembekerültél már az alábbiak legalább egyikével. Tényleg jó-e, ha összehasonlítod a jelenlegi párod a korábbival? Vagy akár feladod saját magad, elhanyagolod a barátaid, sőt magad is? 5 dolog, amit gyakran rosszul csinálnak a párok!

Egy pillanatra lépjünk hátra, és tegyük föl magunknak a következő kérdést: „Hogyan mondjam el, hogy a párom meg is értse, mi a bajom?” Ez a kis képzeletbeli időkérés segít abban, hogy kedvesebben és nyugodtabban adjuk elő a problémánkat, és így több eséllyel talál megértésre a másik félnél is.

Beszéljünk a saját magunk nevében, vádaskodás nélkül!

Ha azt mondod, hogy „mérges vagyok amiatt, hogy…” vagy „rosszul esik, hogy…” ahelyett, hogy „ezt és ezt csináltad rosszul”, az sokkal jobban előre visz, mert a másik félnek nem kell magyarázkodnia.

[perfectpullquote align=”left” bordertop=”false” cite=”” link=”” color=”” class=”” size=””]Ha rögtön vádaskodással vagy hibáztatással nyitsz, akkor a valódi mondandód nem jut el a másikhoz. Hibásnak érzi majd magát és nem érti meg a lényeget[/perfectpullquote]

– mondja Meg Batterson, New York-i párterapeuta. Ha azt adod a másik tudtára, hogy te mit érzel, és egyben lehetséges megoldásokat is javasolsz, akkor ahelyett, hogy kizárólag a párodat hibáztatnád, emlékezteted magadat, hogy párkapcsolatban éltek és együtt kell működnötök ahhoz, hogy megőrizzétek ezt az egységet.

Ne személyeskedjünk!

/ fotó: Giphy

Sajnos, a veszekedések gyakran átmennek személyeskedésbe – gondoljunk csak a sértegetésekre, vagy amikor a kinézete vagy valamilyen alapvető személyiségvonása miatt kritzálunk valakit. Ez biztosan nem tesz jót a kapcsolatnak. Ha valakit elkezdesz ilyesmik miatt szidni, akkor az azt jelenti, hogy túl messzire mentél.

Koncentráljunk az aktuális problémára!

Ha újra és újra régi vitatémák merülnek fel és ugyanazok miatt veszekedtek, amiket már százszor lejátszottatok korábban eredménytelenül vagy kompromisszum nélkül, vagy amiatt vagy elkeseredve, hogy állandóan veszekedtek, az valóban komoly probléma.

5 dolog, amit az emberek többsége rosszul csinál a kapcsolatában

Ha párkapcsolatban élsz, biztosan te is szembekerültél már az alábbiak legalább egyikével. Tényleg jó-e, ha összehasonlítod a jelenlegi párod a korábbival? Vagy akár feladod saját magad, elhanyagolod a barátaid, sőt magad is? 5 dolog, amit gyakran rosszul csinálnak a párok!

John Gottman, a világhírű pszichológus és párkapcsolati szakértő szerint a váláshoz vezető egyik tényező az, amikor valaki személyeskedik, ahelyett, hogy az őt zavaró konkrét ügyekről vitázna.

Tehát ahelyett, hogy azt mondanánk „Természetesen megint nem mosogattál el, milyen lusta vagy!”, ami miatt a másik félnek majd mentegetőznie kell, meghátrál vagy megharagszik rád, határold el a konkrét problémát vagy panaszt.

Valami ilyesmit lehet mondani ebben az esetben: „Elég kiábrándító úgy hazaérni, hogy egy halom piszkos edényt találok a mosogatóban. Mi lenne, ha készítenénk egy házimunka-beosztást, hogy ez ne forduljon még egyszer elő?”

Beszéljünk kevesebbet!

Amikor veszekedünk, gyakran csak mondjuk a magunkét és meg sem hallgatjuk a másikat. Annyira lefoglal az, hogy kiadjuk a mérgünket, hogy meg sem halljuk, mit próbál a tudtunkra adni a párunk.

5 módszer arra, hogy az együttlétet tovább élvezzétek

Discover & share this Naked Woman GIF with everyone you know. GIPHY is how you search, share, discover, and create GIFs. A mélyebb, hüvelyi orgazmusok egy sokkal erősebb felszabadulás-érzésről árulkodnak. A szemkontaktus szex közbeni folyamatos fenntartása az egyik legjobb eszköz ennek eléréséhez.

Batterson azt mondja, hogy azt kell meghallgatni, akinek problémája van. Azt javasolja, hogy a reflexszerű védekezés helyett inkább figyeljünk oda rá, és mondjuk ki azt is, hogy megértettük. Ez a megoldás azért is hatásos, mert nem csak az derül ki belőle, hogy odafigyeltünk a másikra, hanem hogy felfogtuk, mit akart velünk közölni. Így nagyobb az esélye, hogy előremutató párbeszédet tudunk folytatni, mintha csak hallgattunk volna.

Változtassunk azon, amit mondunk, és ahogyan mondjuk!

A legtöbben újra előhozzuk a régi témákat a veszekedésekben, és így előre megjósolható, hogyan fog reagálni a partnerünk – mintha egy előre megírt forgatókönyv szerint zajlana le a vita.

Kutatás szerint ahhoz, hogy örökre együtt maradj a pároddal, veszekednetek kell

Egy nemrég megjelent kutatásból kiderült, a házaspárok 44%-a úgy véli, a vita egészségesen és produktívan hat a kapcsolatra. Heti egy csendes, békésen történő veszekedés segít abban, hogy hosszú távon együtt maradjunk párunkkal. Minden félreértés ellenére, ezek a párok tudják, hogy szerelmük igaz és őszinte.

Ha ügyesebben akarunk veszekedni, akkor változtassunk a mondandónkon és azon, ahogyan mondjuk.

[perfectpullquote align=”left” bordertop=”false” cite=”” link=”” color=”” class=”” size=””]Ismerjük fel ezeket a „kísértő szellemeket” a veszekedéseink során, és helyezzük új alapokra a vitát! Adjunk neki egy címkét, és közelítsünk hozzá más irányból. Ahelyett, hogy a másikra mutogatnánk, tegyük fel a kérdést, hogy hogyan veszünk részt a vitában, nézzünk rá más szemszögből[/perfectpullquote]

– javasolja Batterson. Az a fontos, hogy kedvesen és tisztelettudóan közelítsünk a másikhoz, hogy a másiknak is legyen esélye így reagálni.

Ne akarjuk elkerülni a veszekedést!

Nagyon sok pár nem mondja el, ha éppen haragszanak egymásra, mert attól tartanak, hogy a kapcsolatukat veszélyeztetik ezzel. Egy nemrég készült tanulmány szerint azonban ezeknek a beszélgetéseknek az elkerülése nagyobb eséllyel rombolja a kapcsolatot, mintsem segíti. A kutatásban 935 kapcsolatban élő személyt kérdeztek meg arról, hogy hogyan kezelik a konfliktusaikat, és mennyire találják kielégítőnek és biztatónak a kapcsolatukat.

Meglepő eredmény született: azok a párok, akik megbeszélték a nézeteltéréseiket, tízszer nagyobb eséllyel éltek boldog kapcsolatban. Azok viszont, akik elhallgatták a konfliktusokat vagy a párjukat hibáztatták a kommunikáció hiánya miatt, kevésbé tartották magukat boldognak.

[perfectpullquote align=”left” bordertop=”false” cite=”” link=”” color=”” class=”” size=””]Azoknak, akik azon gondolkoznak, hogy elő merjenek-e hozni kényes témákat a párjuknál, a megbeszélés és az elhallgatás lehetséges kockázatait kell ismerniük. Aki nem beszéli ki, hogy mi bántja, annak előbb-utóbb kijön a viselkedésén, és így végül nem csak fennmaradnak a gondok, hanem még rosszabbodik is a helyzet. A legnagyobb butaság, ha azzal áltatjuk magunkat, hogy ha nem beszélünk a problémáinkról, akkor majd elmúlnak – nem fognak[/perfectpullquote]

– mondja a kutatás vezetője, Joseph Grenny, sikerkönyszerző és társadalomtudós.

Képzeljük magunkat a másik helyébe!

/ Fotó: Giphy

Egy másik kulcsfontosságú tanács, ha a társunk helyébe képzeljük magunkat. Próbáljuk kitalálni, vajon miért viselkedett úgy, ahogy azt tette. Ez segít megérteni az indokait.

Sose fenyegetőzzünk azzal, hogy elhagyjuk a párunkat!

/ Fotó: Giphy

Az érzelmeink könnyen kihozhatják a legrosszabbat belőlünk, de soha ne fenyegetőzzünk válással vagy azzal, hogy elhagyjuk a párunkat. Attól függetlenül, hogy valóban komolyan gondoljuk-e vagy sem, ezek a szavak olyan mélyen bevésődnek a másikba, hogy még jóval a veszekedés után is bizonytalannak fogja magát érezni a kapcsolatban.

Sose folyamodjunk fizikai vagy érzelmi bántalmazáshoz!

Ha a veszekedés során nem érzed magad biztonságban fizikailag, érzelmileg vagy lelkileg, az a szakértők szerint intő jel. A párok vitája csak addig marad egészséges keretek között, amíg mindenki számára méltányos és biztonságos.

Sztárpárok, akik szakítás után is barátok maradtak

Jó kapcsolatot ápolni a volt párunkkal nem egyszerű feladat. Pláne nem könnyű ez a hírességeknek, akiknek az egész élete reflektorfényben zajlik. Bár sok hollywoodi párnak nem is sikerül, azért szerencsére vannak, akik a szerelmi kapcsolat elmúltával is barátok maradtak. elvált sztárok, jennifer aniston brad pitt

Ha úgy érzed, hogy túl sokat veszekedtek, és sehogysem tudtok jobb belátásra jutni, ideje szakszerű segítséget kérni.

[perfectpullquote align=”left” bordertop=”false” cite=”” link=”” color=”” class=”” size=””]Egy friss szem hamar észreveszi, hogy hol siklik félre a kommunikáció. Ha úgy érzed, hogy túlment egy határon, akkor azonnal családterapeutához, párkapcsolati tanácsadóhoz vagy egy bizalmas személyhez kell fordulni[/perfectpullquote]

– tanácsolja Durvasula.

„Akkor is, ha a pár egyik tagja mérges, elégedetlen, fél, kényelmetlenül érzi magát vagy bármilyen más negatív érzései vannak a konfliktus természetével, gyakoriságával, súlyosságával kapcsolatosan, akkor azt mindenképpen kezelni kell” – mondja Cilona.

Köszönjük, Glamour!

További érdekességeket olvashatsz a ContextUs Élet+Stílus rovatában!

A szerk. ajánlása

Címlapról

A hónap legnépszerűbb cikkei

Top sztorik a rovatból